tag:blogger.com,1999:blog-62196586480774453822024-03-09T00:19:57.115+00:00- SaraBarreto 'SaraRaquelhttp://www.blogger.com/profile/05335058869762864728noreply@blogger.comBlogger20125tag:blogger.com,1999:blog-6219658648077445382.post-90580618551613184692012-05-15T17:42:00.000+01:002012-05-15T17:42:14.837+01:00i'm tiredJá há algum tempo que não me sento e abro esta página para escrever. Estou cansada, dói-me a cabeça, ardem-me os olhos e tenho as mãos a tremer que para escrever estas duas linhas já tive que apagar imensas letras. Sei que não gostas que venha aqui escrever isto, mas já que não posso mais desabafar contigo, eu preciso deitar cá para fora. As lágrimas escorrem o meu rosto há horas e parecem intermináveis. Já perdi a conta dos lenços que gastei. Passei o dia a trabalhar mesmo com tudo o que aconteceu, mas agora não consigo mais. Estou demasiado cansada, esgotada, magoada para fazer o que quer que seja. Eu deixei tudo por ti, sabes? Deixei porque era a teu lado que queria construir um futuro e uma vida. Era contigo que eu queria partilhar todos os momentos da minha vida. Viver e sobreviver às coisas más que a vida por vezes tem. Era ao olhar para ti que me sentia "em casa", fosse onde fosse, era o teu abraço que me confortava. Foste tu que, tantas vezes me limpaste as lágrimas e me deste força para erguer a cabeça, fosse em que circunstancia fosse. Nunca pensei ouvir todas as coisas que ouvi de ti. Pensei também, que nunca chegássemos ao ponto em que chegámos. A culpa é dos dois, não me culpes só a mim. Se eu discutia é porque algo não estava bem, é porque algo me magoava, e tu preferias ignorar do que tentar mudar as coisas que me magoavam. Prometeste-me que ias mudar isso e eu mais uma vez perdoei, eu acreditei. Agora foste tu que sem razão suficientemente forte terminaste. Não te esqueças que já fizeste coisas muito piores, não te esqueças de tudo o que eu já perdoei, não te esqueças de tudo o que vivemos e tudo pelo que juntos, conseguimos ultrapassar, porque eu também não me vou esquecer. Foste o meu sonho tornado realidade e a minha vida e isso é impossível de esquecer!
(Tudo o que se encontra neste texto é pura e simplesmente fictício. Muito obrigada!)SaraRaquelhttp://www.blogger.com/profile/05335058869762864728noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6219658648077445382.post-86080245164219917342011-08-23T23:50:00.001+01:002011-08-23T23:51:39.238+01:00love *-*Eu - " dorme bem :) "<br />
<br />
Ele - " tu também. amo-te " <br />
<br />
Aiii como és fofinhoooo :D e eu amo-te tantooooooo ;)* SaraRaquelhttp://www.blogger.com/profile/05335058869762864728noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-6219658648077445382.post-43518423577231039302011-07-14T20:10:00.002+01:002011-07-14T20:10:41.494+01:00Amo-te,fofinho, fofinho, fofinho ;DSaraRaquelhttp://www.blogger.com/profile/05335058869762864728noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6219658648077445382.post-89847958605991658392011-07-14T13:22:00.001+01:002011-07-14T13:22:30.657+01:00Estou (mesmo) sem paciência nenhuma :(! Boas férias pessoal ;)*SaraRaquelhttp://www.blogger.com/profile/05335058869762864728noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6219658648077445382.post-48543937515400957742009-12-13T00:02:00.001+00:002009-12-13T00:02:41.924+00:00..Porque cagar-me para ti é pouco, queria que toda a gente soubesse como és mesmo. (;<br />- Tiago : miúdo mimado, sempre a tentar arranjar confusões, sempre a tentar chatear-se com alguém, bué falso mesmo, diz que sente o que na verdade NÃO SENTE, como por exemplo, diz 'Amar-me Bué' quando na verdade, como vim a saber há uns dias, Odeia-me, mas pobre bébézinho imaturo e sem vida, porque não sabe que eu também o ODEIO DO FUNDO DO MEU SER, e não há maneira de ele recompensar a merda que me fez, e não vale a pena sequer tentares resolver as coisas comigo -.- porque pensei que estivesses uma pessoa diferente e mudada, como da última vez em que me pediste desculpa, mas afinal só estavas pior, mais estúpido e mais infantil, e fizeste a mesma merda .|. Portanto, as últimas palavras que me disseste foram umas quaisquer, a dizer que me odeias ou assim, mas enfim, o que vem de baixo não me atinge, por isso, ADEUS, tem uma (muito) má vida longe de mim, @ <br />Ps: Só para que os meus amigos não tenham problemas mentais enquanto estiveres vivo, esconde-te dentro de um buraco ou tapa a tua cara com um saco (ao contrário de ti, preocupo-me com os meus amigos) okay? (:SaraRaquelhttp://www.blogger.com/profile/05335058869762864728noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6219658648077445382.post-10926000415328040772009-09-25T00:00:00.001+01:002009-10-01T14:16:50.521+01:00MELHOR AMIGO »3Bem, vou tentar fazer isto sem lamechices -.-<br /><br />Pedrooo, não há uma maneira decente de começar isto, por isso vou só dizer que essa parvoíce que dizem de mim, que mudo de melhor amigo/a como mudo de cuecas é.. opá, enfim, isso aconteceu quando o meu melhor amigo deixou de me apoiar e eu conhecia alguém que era muito mais meu amigo do que ele, ele não merecia aquele lugar no meu coração, quem é que eu estava a tentar enganar? -.- e dizerem-te que te vou trocar por outra pessoa é um monte de bosta porque só tu mereces que eu te diga "Obrigada por estares do meu lado, por me apoiares, pelas tardes mais hilariantes e por te levantares quando eu entrava na sala só para me abraçares", só tu é que mereces isso, esse lugar no meu coração! És o meu (1º) MELHOR AMIGO, não pelo top do hi5, pelas fotos ou para ter alguém a quem chamar melhor amigo, simplesmente és o melhor amigo que eu tenho, fazes por mim o que nem 20 amigos fariam :x Mereces 1000000 de abraços, de obrigados, de apoios, de sorrisos e 1000000 'ADORO-TE's' da minha parte ;$ (Não digo AMO-TE, porque és um rapaz e coise, toda a gente pensaria que eras meu namorado -.-) É o que sinto, não posso mudá-lo e sinto que estarás comigo para todo o sempre, que tenho o teu ombro, o teu sorriso e tu foste capaz de me provar isso tudo. Este texto não é necessário, porque basta um 'Amo-te' (repito, amor de amigos, x3), aliás, nem é preciso dizer que te adoro imenso, basta olhares para mim, porque me percebes só com um olhar; e ainda bem porque as palavras são desnecessárias, mas os olhares não, muito menos os teus. GOSH, OS TEUS OLHOS *-* (mas não é a tua beleza ou a beleza dos teus olhos que me faz adorar-te, apesar de seres lindo - MAS MEU :b) Enfim, não me fartava de dizer bem de ti, de te agradecer ou de te amar, e nunca me cansarei de ti, e é impossível odiar-te, sempre foste impecável comigo, nunca me magoaste e pelo que sei não pretendes magoar-me. É o que mais admiro em ti, a tua capacidade de.. coiso, não magoares ninguém, não sei. O que sei é que te adoro, AMO-TE como um amigo, amo-te as vezes que forem precisas, Pedro José Gómez Gonçalvez, até ao fim do universo ;$<br />Obrigada por tudo! <br /><br />- PARA SEMPRE ! @SaraRaquelhttp://www.blogger.com/profile/05335058869762864728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6219658648077445382.post-87084458682087155392009-09-06T01:08:00.000+01:002009-09-06T01:09:02.825+01:00PaiHoje senti saudades de ti Pai, saudades de te ver, de te abraçar. Hoje senti saudades de ti, saudades de te ver sorrir, saudades da tua face e dos teus olhos. Hoje senti saudade de te olhar, saudades da tua voz, senti saudades de te ouvir falar. Hoje senti saudades de ti, de te ver a trabalhar, de te ouvir rir. Pena não te ver envelhecer, ver-te chegar a casa; era uma casa cheia. Hoje olhei-me ao espelho, pensei em ti, no fundo de meus olhos vi saudade, vi-te dentro do meu olhar, fiquei ali à espera de te poder ver. Pedi então a Deus para adormecer, pedi para te ver, ainda que a sonhar. Não pude dormir, Pai, não pude, a saudade foi mais forte do que eu, e pôs-me a chorar.<br />A minha dor, o meu sofrer, este corpo disperso em pedaços por ti, esse corpo que procuro e não tenho, o teu se ausentou. Sangue escorrendo saudade, lágrimas que gritam teu nome escrito nos céus, porque Deus te chamou e tu, servo fiel, partiste ao seu encontro. Pedaços de mim, dispersos, pedaços de mim, fragmentos do que fui. Um todo que era um quase tudo inteiro e que perdi numa manhã fria de Inverno. Dói muito, só que a vida tem de continuar. É horrível perder um dos pais. Quem não se sente perdido e destroçado quando perde um ente querido? O saber ultrapassar o que se passou é o mais importante neste momento. Quando ouvimos falar daqueles que nos deixaram, deixamos a nu a nossa fragilidade como seres humanos e o coração começa a doer, impedindo-nos de entender outras coisas que podem ser a razão de ser da nossa existência aqui, na Terra. Não é fácil aceitar, mas todos teremos que aceitar, porque todos somos iguais na essência, e nada morre verdadeiramente.<br /> <br /> Sara Barreto, 12-01-2009SaraRaquelhttp://www.blogger.com/profile/05335058869762864728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6219658648077445382.post-15536390636516099242009-07-28T23:02:00.001+01:002009-07-28T23:06:32.529+01:00Felicidade.A vida nem sempre nos dá momentos de felicidade, e por vezes é preciso respirar fundo e recomeçar, pensar e voltar a caminhar para encontrar-te. Olho para o fim da estrada que me vai levar a ti, mas de repente, apercebo-me que não vejo o seu final. Caio, não consigo mais.. Deito-me desamparadamente e é então que me recordo de todos os bons momentos, de todos os sorrisos verdadeiros, de todas as brincadeiras infantis e inocentes, de tudo aquilo que me fazia correr naquela estrada, e que hoje, faz com que nem forças tenha para me levantar. <br />É então que penso que todo o passado, é apenas passado. E, subitamente sinto que tenho forças novamente, tenho um flashback que me recorda pormenorizadamente de tudo aquilo que em tempos me fez sorrir. E isso dá-me forças, levanto-me e dou um passo, e mais outro. As forças voltaram, o caminho continua diante dos meus olhos. É longo mas, eu acredito que um dia chegarei ao fundo desta estrada a que alguns chamam destino e mesmo no final, eu sei que te irei encontrar. <br />Tenho a certeza que estarás lá à minha espera, porque tantas quedas e recomeços, tantas tristezas e desilusões vão levar-me a ti, FELICIDADE. <br />Sei que sou incompreendida por grande parte do mundo, mas quero lá saber. Apenas quero alcançar o que todos desejam - a <span style="font-weight:bold;">minha<span style="font-style:italic;"></span></span> felicidade. Esteja ela onde estiver, eu sei que a vou encontrar.SaraRaquelhttp://www.blogger.com/profile/05335058869762864728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6219658648077445382.post-76407017888217940882009-07-19T21:37:00.001+01:002009-07-19T21:37:27.018+01:00Ultimamente tenho vivido apenas.Aproveito todos os meus dias para fazer aquilo que gosto e com as pessoas de quem gosto. Sinto-me bem assim. Sinto que estou a aproveitar de forma bastante positiva o meu dia-a-dia.<br /><br />Infelizmente, num momento de reflexão, apercebi-me que continuo a sentir-me magoada. Posso estar a seguir a minha vida “sozinha”, mas tenho consciência que ainda são difíceis aqueles momentos em que sinto a falta de estar e falar com alguém que num certo momento foi e é bastante importante para mim. Magoa-me a facilidade com que as outras pessoas vivem como se tu ainda estivesses cá Pai, sem sentir a tua falta, por mais pequena que seja. Cheguei à conclusão que, essas pessoas não sentem tanto a tua falta como eu, que vivi durante 19 anos e meio contigo. Uma vez disseste-me: ”és forte filha, e um dia vais-te aperceber disso”. Hoje sou obrigada a dar-te razão. Só uma pessoa forte como eu era capaz de suportar tanta coisa como já suportei até hoje. Talvez tenha sido por isso que Deus me escolheu para estar ao pé de ti quando partiste para nunca mais voltar. Sim, eu estava lá quando tudo aconteceu! E, apesar de na altura não ter percebido porquê, agora sei que foi porque Deus sabia que gostavas e sempre gostaste de mim, e queria que eu estivesse lá na altura. Apesar de querer, não pude fazer nada para te ajudar. Sabes bem que não se pode mudar o destino, e o teu já estava traçado. Estava traçado que só irias durar 54 anos e 9 meses, e alguns dias. Estava traçado que a tua vida ia acabar no dia 11 de Janeio de 2009, pelas 10.00 da manhã, e que nos ias deixar destroçados. Por isso, quero-te agradecer por teres chamado por mim. Obrigada por me deixares ver-te vivo uma última vez.<br /><br />Sei que queres que seja forte, não só por mim, mas também pela mãe, e, apesar de já ter passado quase meio ano, ainda derramo uma lágrima cada vez que penso em ti, ou quando olho para as fotografias que me deixaste como lembrança. Como tu costumavas dizer, todos nós temos as nossas fraquezas e não há que ter vergonha em chorar se for realmente necessário.<br /><br />Estou a seguir a minha vida, longe de mim ficar presa às lembranças do passado, no entanto ainda existem ocasiões em que sinto a falta de uma pequena parte de mim que parece que voou com o vento.SaraRaquelhttp://www.blogger.com/profile/05335058869762864728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6219658648077445382.post-59866058470752945802009-07-19T21:35:00.000+01:002009-07-19T21:37:00.335+01:00És tão Importante..Preciso de ti para viver, para ser feliz, para sorrir. Tu sabes bem que só a teu lado é que tudo se torna alegre, e até perfeito. Contigo aprendi tanta coisa, mas sobretudo aprendi e descobri o verdadeiro significado da vida. Quero dizer mais vezes que te amo. Quero-te na minha vida para sempre. Eras Sempre Tu que reparavas quando eu estava triste, sem eu precisar de dizer uma única palavra, que me ouvia, que me ajudava e apoiava em tudo. Eras único, e o mais importante, eras não só meu amigo, mas de todos. Tu eras Tu e não há ninguém neste mundo que seja igual a ti, por muito que eu procure. Mas também não quero procurar, porque nada nem ninguém te pode substituir na minha vida, porque isso é impossível, porque tu és insubstituível. Sei que nunca te vou perder, porque estejas tu onde estiveres vais sempre ser o Meu Papá, e eu, a Tua Bebé. E vais ficar no meu coração para sempre; metade dele pertence-te. <br /><br />Porque eu sinto, e cada vez mais, que sem ti, não dá. Sem ti, puff! Sem ti fico incompleta. Afinal tu és aquele grande pedaço de mim. Eu até podia estar aqui a escrever mil e uma coisas para saberes o quanto gosto de ti, mas acho que já tens uma pequenina ideia. Mesmo assim eu digo. És mesmo importante para mim, és aquele pedaço que sempre me vai faltar, e podes não acreditar, mas ocupas um grande espaço dentro de mim. És a pessoa mais importante da minha vida, e hoje eu tenho a certeza disso!<br />Não quero saber do que nos separa, porque estejas longe ou perto, significarás sempre muito para mim, tu sabes disso.<br />Só eu sei a extrema importância que tens na minha vida. Só eu sei porque fazes parte dela. Só eu sei o significado que tens para mim. Só eu te conheço como mais ninguém conhece, e só tu me conheces como ninguém conhece. Só tu sabes tudo sobre mim. E eu sei que sempre me ajudaste sem segundas intenções, sei que estavas lá para mim, sem zangas nem discussões, e sim, sei que não te dei o devido valor. Sei que foste “aquela base”. Sei que até fui importante para ti, e senti, senti que gostavas de mim e sentia-me bem a teu lado. Mas, numa certa altura tudo acabou. Isso eu não sei, não sei porquê. Acabou o quê? Acabou como? Acabou porquê? Tinha de acabar tudo? Só eu sei o que sinto em sentir-te longe, ou até nem te sentir, às vezes. Só eu sei o que me custa a passar a dor da tua ausência. Estares longe é uma das coisas que mais me custa. Quero que voltes, mas sei que não podes, porque não foi nenhum de nós que escolheu, foi Deus que escolheu separar-nos para sempre. Para mim sempre foste e serás aquela metade de mim, aquela grande parte que me faltava, aquele pedaço de mim. Quero-te aqui comigo. Preciso de ti. Estás perto, eu sei, mas eu quero-te ainda mais perto de mim. Quero-te aqui, aqui! Quero que fiques comigo para Sempre. Tu és essencial e sem ti não consigo sobreviver. Pai, és grande parte de mim, que isto fique bem claro. Sem ti sou incapaz de voltar a sorrir. Se ao menos tu soubesses o que me custa estar aqui sem ti, chorar por não te poder ter perto de mim, sem os teus abraços, sem o teu apoio, sem o teu ombro amigo.<br /><br />Obrigada mas mesmo obrigada por teres passado estes 19 anos comigo. Por tudo. Por tudo o que passámos, e até pelo que poderíamos vir a passar. Quero que saibas que és a pessoa mais importante da minha vida. Amo-te Pai, e que isso nunca mude, nunca mesmo.SaraRaquelhttp://www.blogger.com/profile/05335058869762864728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6219658648077445382.post-3696718637598545162009-07-19T21:10:00.000+01:002009-09-08T22:29:31.421+01:00Pintar a vida, «3Vou pintar a minha vida com as cores do arco-íris, «3<br /><br />Quero mudar..<br /><br />20 anos é muito, mas ainda tenho uma vida inteira para construir ao lado de quem mais gosto.<br /><br />Ao longo destes anos conheci imensas pessoas, algumas mais importantes do que outras, algumas falsas outras verdadeiras. As verdadeiras, continuam e continuarão sempre.<br />Aprendi bastante. Aprendi a distinguir quem merece a minha amizade/amor e quem não merece.<br /><br />Se cresci? Posso dizer que sim, que cresci bastante nestes últimos seis meses, não por opção mas sim por obrigação, pois perder a pessoa mais importante da minha vida fez-me ver que a vida são só dois dias e que, num minuto pode acabar tudo.. <br /><br />Lutei pelo que mais queria e consegui.. Lutei SEMPRE!<br /><br />Tive altos e baixos, mas superei tudo.<br /><br />Tive alegrias, tristezas e desilusões. Obrigada a quem me deu alegrias, obrigada a quem me deu sobretudo felicidade! <br />Quanto às tristezas e desilusões, estou a (tentar) superá-las..<br /><br />Errei bastante, mas foi com os erros que cresci.<br /><br />Dei demasiada importância a quem não merecia.<br /><br />(Prontos, passemos à parte de agradecer, :b)<br /><br />Quero agradecer a cinco pessoas,<br /><br />primeiro as meninas :bb depois os meninos.<br /><br />Beatriz - bebé, eu superei tudo porque tu me ajudaste, obrigada pela enorme força que me deste. Obrigada por estes seis meses, pelo carinho, pela amizade, pela experiência, obrigada por tudo! A mamã ama-te para sempre, (L)<br /><br />Ariana - irmã de coração, o que eu sinto por ti é inexplicável; tu consegues transformar uma lágrima num sorriso, e é contigo que eu vou viver no castelo que vou construindo com as pedrinhas que vou encontrando ao longo dos anos ;), amo-te mesmo muito irmã e melhor amiga.<br /><br />Elenna - minha Canadianaa, eu amo-te daqui até Plutão, sabes? nunca me deixes meu amor!<br /><br />Pedro - bebé, tu fazes-me sentir bem :) és bastante importante segundo melhor do meu coração. <br />Amo-te 365(6) dias por ano *.*<br /><br />DIZEM QUE OS ÚLTIMOS SÃO SEMPRE OS PRIMEIROS, POR ISSO PARA ÚLTIMO É O TIAGO :$<br /><br />Tiago - depois de todos os textos que te fiz, já nem sei o que te dizer meu amor :$ é bom estar ao teu lado! Preciso que fiques eternamente a meu lado miúdo da minha vida, <3<br /><br />Tambem quero agradecer a todos os outros, mas estes são demasiado especiais ;)SaraRaquelhttp://www.blogger.com/profile/05335058869762864728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6219658648077445382.post-9446846663806572322009-07-19T21:09:00.000+01:002009-07-19T21:10:34.500+01:00Uma semanaaa ;D<br />Tu és o meu amor perfeito ;$<br />Contra tudo lutei para te ter (L'<br />Amor vamos sentar-nos na lua, JUNTOS sim? Vamos Lá. <br />Na Lua ou cá na Terra, eu irei sempre te amar.<br />Agarrei uma estrela para ti (LL) <br />Não custou nada, porque foi para ti! Já passámos por tanto *.*<br />Ensinaste-me tanto. Ensinaste-me principalmente a amar. <br />Por isso por ti, eu apanharia mil estreLas, ou ainda mais.<br />É impossível conhecermo-nos só há uma semana, sinto que te conheço há mais de 12 anos. <br />Secalhar conhecemo-nos noutro tempo, um tempo assim sem tempo [que complicação xD].<br />És o M E U príncipe encantado? <br />Acho que sim, mas prova-o amor.<br />Só serás o meu príncipe encantado, se nunca me deixares *.*<br />Sabes que eu gosto muito de sonhar contigo bebé?<br />É bom, acordar com um sorriso na cara. Sou viciada no amor, sou viciada em TI miúdo.<br />Lembro-me de todos os NOSSOS momentos meu amor. <br />Há momentos que ficam para sempre guardados no coração, para que ninguém lhes possa sentir. Porque são simplesmente NOSSOS. São os NOSSOS momentos.<br /><br />Há uma semana que aprendi a amar novamente. <br />Sim, foi no dia 10 de Julho de 2009 (a) Juntos para sempre amor? <br />Isso é só tu quereres, é só nós querermos e assim iremos conseguir.<br />O meu amor por ti, é para sempre, e vai aguentar tudo, até a distância.<br />És um rapaz igual a todos os outros, sim amor.. mas é a ti que eu amo, é a ti que eu quero. <br />És tu o meu príncipe e mais nenhum poderá ser.<br />Sabes que ainda tento saber o que é o amor? <br />Ainda só sei que é um mistério :x<br />Apesar de não saber o que quer dizer o amor por completo, sei que é o que sinto. <br />Miúdo tu não me sais da cabeça um único segundo.<br />Juntos ou separados serás sempre o miúdo da minha vida «3<br />Eu não controlo os sentimentos quando penso em ti, acredita que não..<br />Entreguei-te o meu coração, cuidas dele amor?<br />Amo-te, hoje, amanhã e sempre, «3 <br />Namorado do meu coração :$<br />Apesar de o lugar de melhor amiga não me pertencer, sei que o teu será insubstituivel. <br />Melhor Amigo? SEMPRE.SaraRaquelhttp://www.blogger.com/profile/05335058869762864728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6219658648077445382.post-52278627480521077512009-07-19T21:03:00.001+01:002009-07-19T21:07:29.514+01:00Estou a escrever porque sinto esta necessidade. Não faço textos para agradar a ninguém, nem para te provar nada, porque tudo o que sinto transmito-te num mero olhar. Escrevo porque corre-me nas veias uma imensidão de sentimentos que não consigo guardar dentro de mim. Quando digo que te amo, amo mesmo. Viciei-me no nosso amor. Tornaste-te guardião dos meus sonhos. Juntos fazemos com que tudo flue.<br />Enquanto o meu passado foi pintado a preto e branco, o nosso sentimento coloriu tudo à minha volta. <br />Posso não ser a pessoa que gostarias que fosse, posso não ser perfeita, mas aprendi a viver como me tornei ao longo do tempo, assim como tu já aprendeste a lidar comigo.<br />Fizeste-me ver que tenho mais valor do que o que penso, devolveste-me um sorriso, um novo sorriso. Eu? Fiz-te acreditar de novo no amor. Aquele sentimento que anda aí na boca do mundo, mas que dentro de nós ultrapassa as palavras, os gestos, tudo. Dentro de nós transforma-se em vida! <br />Deixa-me continuar a mostrar-te o mundo, deixa-me fazer-te o que nunca ninguém fez. Deixar acontecer enquanto o mundo lá fora continua. <br />Quero continuar a ser a tua miúda, quero continuar a ter o orgulho de te chamar namorado. Sem ti já nada parece ter o mesmo valor. Tens o dom de transformar cada lágrima minha num sorriso. <br />Cada olhar, cada gesto, cada palavra, são importantes, pois guardo-os como grandes recordações! Já passá-mos coisas menos boas mas sabemos ouvir-nos um ao outro, mantemos sempre a confiança e no fim acabamos cada vez melhor. <br />Amor, não existem palavras suficientes para ti. AMO-TE NAMORADO.<br /><br />Porque tudo no texto é verdade e por tudo o que acontece neste momento ou irá acontecer quero apenas que saibas que juntos vencemos tudo e como já o disses-te: somos imbativeis, e sim é verdade que ninguém nos separa.<br /><br />TE IUBESC, (L'<br /><br /><br /><br />És como um melhor amigo!<br /><br />Sabes o quanto me custa estar de 'relações cortadas' contigo? ;$<br /><br />Eu gostava de saber como é que tu estás, como é que a tua mãe ficou depois do que se passou, como correu o exame de condução que disseste que fizeste a pensar em mim..<br /><br />Mas não posso saber :x, porque tu não deixas! Tu não me respondes a NADA.<br /><br />Cagas de alto para mim :x, e eu sempre te apoiei Tiago.<br /><br />Perdi-te?<br /><br />Diz-me tu :x<br /><br />Eu gosto muito de ti, disso nunca duvides!SaraRaquelhttp://www.blogger.com/profile/05335058869762864728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6219658648077445382.post-16725760971365325222009-07-19T20:50:00.000+01:002009-07-19T22:06:29.725+01:00Imaginary<div>Deixo aqui mais um texto da minha autoria, mas atenção, o que está escrito no texto é pura imaginação.. nada é real..
<br /></div><div>Liguei o computador. Liguei o messenger, tu estavas online.. Disse-te "Olá namoradoo da minha vida :D".</div><div>
<br /></div><div>Demoraste a responder ;s, a mensagem que estavas a escrever parecia ser longa.. Finalmente acabaste de escrever, li tudo com a maior atenção.</div><div>As lágrimas começaram a formar-se, lágrimas atrás de lágrimas.. Disseste "Sara preciso de falar contigo sobre uma coisa :x Acho que é o melhor, tanto para ti como para mim, acho melhor acabarmos :s, desculpa mas já não te amo como te amava antes e com esta distância não dá para continuarmos. </div><div>Desculpa". Fiquei paralizada a olhar para o que tinhas acabado de dizer.. Não te respondi ;s </div><div>Depois disses-te "Sara?", e aí respondi com a maior frieza "Que queres? Não acabou tudo? Agora deixa-me em paz por favor.. Mentiste-me", e tu respondeste "Menti-te? Quando? :O", também demorei a responder mas não foi por estar a escrever, foi por estar sem forças nenhumas.. Mas respondi-te "Ainda perguntas quando caramba? Disseste que me ias amar para sempre e que o nosso amor ia ser para sempre.. Não respondas a mais nada, deixa-me". Foste teimoso e respondeste "Querias que continuasse contigo mesmo não te amando?", e eu fria acabei por continuar "Pedi para não responderes a mais nada :c, e não, não queria que continuasses comigo mesmo que não me amasses, isso não queria, mas sabes o que queria? que não utilizasses a palavra "sempre", quando sabias que não ias cumprir".</div><div>A conversa continou, "Eu não podia adivinhar o futuro" - dizias tu.. E eu respondia-te "Pois não meu amor, não podias adivinhar o futuro.. Mas para isso não dizias que me ias amar para sempre não achas? Desta vez não te consigo perdoar :x". Respondeste pela última vez "Acabou a nossa amizade? Desculpa Sara". </div><div>E eu respondi "Eu nunca pensei dizer isto mas sim, a nossa amizade acabou :s Não consigo aceitar que fizeste promessas e não as cumpriste.. Desta vez foi o fim. </div><div>Agora quem não te quer <b><i>nunca</i></b> mais sou eu. Adeus Tiago. Nunca te esqueças que eu vou gostar de ti sempre. É o ponto final nesta história".</div><div>
<br /></div><div><div>Desliguei o messenger, e enfiei-me no quarto a chorar.</div><div>A conversa acabou ali, o nosso amor acabou ali e sobretudo a nossa amizade acabou naquele preciso momento.</div><div>A última coisa que te disse, não era o que eu sentia ;s porque eu sei que voltaria para ti, apesar de tudo.. sei que te ia perdoar, não ia ser fácil mas acabaria por perdoar.</div><div>Mas prontos, preferi assim. Preferi ser fria.</div><div>Tive bastante tempo sem ir á net. Não me apetecia fazer nada, absolutamente nada :c Via fotos tuas, via fotos NOSSAS e dizia "são apenas lembranças, nada mais" </3.</div><div>Tinha o coração cansado de tanto sentimento, sabes? :s. Odiava amar-te assim tanto.</div><div>Não tinha vontade de saborear a vida, como devia fazer. </div><div>Um mês depois acabei por ir á net, tinha que falar com os meus amigos :x, e sabia que as possibilidades de te encontrar por lá, eram muitas mas decidi ir na mesma!</div><div>Tal como tinha esperado, estavas no messenger e o teu nick era "amo-te para sempre namorada" e o meu continuava a ser "DESILUSÃO".. Pensei que me fizesses mais um pedido de desculpas, mas isso não aconteceu. O teu "sempre" continuava, mas não era comigo. Tive o dia todo na net, e não disseste uma única palavra.</div><div>À noite decidi dizer-te "Lembras-te de mim Tiago? :x Ou fui esquecida? Sabes, fico feliz por teres uma nova namorada e por usares o "sempre" com ela. Estou a ser sincera. Parabéns".</div><div>E tu disseste "Sim lembro. Apesar de estares com uma frieza insuportável, sim lembro-me. Pois, tinha que fazer a minha vida de novo". Fiquei parva e respondi-te "Frieza Insuportável?</div><div>Nunca me falaste assim. Boa e conseguiste fazer a tua vida num mês, é espantoso :o". Como é que tinha sido possível? Tinhas feito a tua vida num mês e eu, continuava no meu quarto sempre a chorar. Respondeste "Isso ainda não te passou miúda insuportável? --' Não vês que consegui fazer a minha vidinha?". </div><div>
<br /></div><div><div>Nunca me tinhas falado assim, nunca antes. </div><div>Não queria discutir contigo mais uma vez, por isso não te respondi :c. Desliguei o messenger mais uma vez.. Estavas tão diferente, tão mudado. Será que foi os ares da tua nova namorada que te fizeram isto? Num mês tu conseguiste 'partir para outra' e eu continuava agarrada ao meu amor por ti ;$. </div><div>Nunca mais nos falámos.</div><div>
<br /></div><div>ERA TUDO PASSADO, ERA UMA HISTÓRIA COM UM FIM, UM FIM TRISTE.</div><div>
<br />
<br /></span></div><div>By -<span class="Apple-style-span" style="color:#FF0000;"> </span><span class="Apple-style-span" style="color:#33CC00;">SaraBarreto</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="color:#33CC00;">
<br /></span></div><div>Não copies, ou então temos problemas sérios, :b.</div></div></div></div><div>
<br /></div>SaraRaquelhttp://www.blogger.com/profile/05335058869762864728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6219658648077445382.post-25187039981477767492009-07-16T22:05:00.000+01:002009-07-16T22:06:05.077+01:00Papáááá (L'Tanto tempo já passou pai, e eu sinto a tua falta a cada minuto que passa! Será que mereço tar a sofrer desta maneira?! Perdi o Meu herói, alguém que nunca mais irei voltar a ver. Pai, sabes que sou forte como tu eras, e que tento esconder sempre a minha dor. Mas é demais! Isto é uma dor que permanece, e que aumenta a cada respirar meu! É uma dor que nada nem ninguém cura. Sentada no teu sofá, lembro-me de ti, olhando para mim, lembro de dizeres como estou crescida; que sou uma mulher, que te orgulhas de mim, que me Amas! Tento lembrar-me de ti com um sorriso, mas não consigo! Porque sei que aqueles momentos nunca se voltarão a repetir. Pai, lembras-te quando eu era bebé, e tu me deste um beijo pela primeira vez? Eu chorei, porque a tua barba picou-me :). Ficas-te triste, mas ao mesmo tempo contente porque o teu sonho era ter uma filha, vê-la crescer. E viste! Mas agora vais ver-me a viver de longe, sem me abraçares, sem me tocares. Aiii pai, eras uma pessoa tão boa! Não sei porque é que isto te aconteceu. Porquê a ti? Já passou tanto tempo, e eu não me conformo. Quero voltar a ter-te aqui comigo, bem perto de mim! Volta pai, por favor, não aguento mais esta dor, este vazio! Volta a preencher a minha vida. A morte não te podia escolher a ti, não a ti! Eras uma pessoa que, por pior que estivesses, nunca desistias, lutavas sempre, até ao último minuto, e conseguias. Sim, tu conseguias porque tinhas uma força interior espantosa. Força da qual eu não herdei. Tu tinhas amor à vida, eu deixei de ter porque ela tirou-te de mim, sem me deixar despedir de ti e pedir-te perdão! Ainda me lembro quando te vi estendido no chão, sem eu poder sentir o calor do teu corpo, sem eu poder fazer nada! Momentos tão dolorosos paizinho. Todos os dias arrependo-me de não ter feito mais por ti, mas eu sou uma pessoa que não gosta de mostrar o que realmente lhe vai no coração, e tu próprio dizias isso! Pai, onde quer que tu estejas lembra-te que eu Amo-te e que nunca te vou esquecer! Tenho tantas saudades tuas meu papá querido, estas saudades matam-me =X. Estarás sempre aqui dentro, e daqui nunca ninguém te irá tirar. AMO-TE PAI.SaraRaquelhttp://www.blogger.com/profile/05335058869762864728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6219658648077445382.post-24276397653213258482009-07-16T21:59:00.000+01:002009-07-19T21:55:17.851+01:00AvôAtenção - a maior parte do que escrevi em baixo não é verdade; surgiu tudo da minha imaginação (: <br /><br /><div>Onde estás Avô?</div><div>Hoje sinto tanto a tua falta!</div><div>Apetece-me fazer como antigamente, quando permanecias no teu velho cadeirão, como se fosses um rei no seu trono de sonhos, e eu me sentava no teu colo em silêncio, a olhar para a chuva, a beijar a sujidade rugosa das vidraças, remetida ao meu corpo pequenino e à minha tendência para mergulhar nos rios dos pensamentos, onde flutuava à tona de água mesmo sem saber nadar. Onde teimava em crescer intelectualmente, como se o meu destino fosse esse louco desejo de viver prematuramente a inocente sabedoria da menina que era com 1 ano e 11 meses de idade, com tendência para a introspecção.</div><div>Onde estás, Avô?</div><div>Sinto saudades da tua respiração asmática, do teu bigodinho, do teu ar frágil, da forma como auscultavas os meus estados de espírito, quando armado em raposa astuta, me olhavas pelo canto do olho, como se procurasses decifrar o chilrear dos pássaros, que por vezes se abeiravam da janela.</div><div>Sim, tenho saudades de quando com a tua voz timbrada e serena me dizias com a repetição de um disco riscado: - O que foi agora cachopa? (menina).</div><div>Aí do céu, consegues dizer às estrelas que me libertem desta nebulosidade intensa, que se apoderou hoje do meu coração?</div><div>É que eu, Avô, preciso ver-te, preciso ouvir a tua voz rouca, como se o vento morasse na tua garganta seca pelo tabaco barato, que enrolavas cuidadosamente nas mortalhas, e logo depois colocavas no canto da boca, como se de repente a transformasses numa chaminé de fumo negro e poluidor.</div><div>Hoje preciso que me dês a mão, como fazias quando me levavas contigo nos teus passeios matinais à praia. Que ralhes comigo com a mesma transparência com que me oferecias os teus ensinamentos, os gelados e os rebuçados que guardavas nos bolsos.</div><div>Esses tempos eram duros, avô, eu sempre o pressenti! Não imaginas o quanto me enternece hoje quando concluo que mesmo assim essas dificuldades nunca te proibiram de me abrir as portas desse teu coração nobre e bondoso. Quando estava triste, inventavas sempre palavras só para me arrancar um sorriso.</div><div>Onde estás Avô?</div><div>Preciso ouvir-te alertar-me de novo, como quem espalha uma profecia divina, que a realidade do mundo não são os sonhos que tão prematuramente se apoderaram da minha alma. Sim, preciso que me alertes, mas que me digas como antes: que apesar de tudo são esses mesmos sonhos que nos devolvem a alegria de viver!</div><div>Quero ver nos teus olhos verdes a tua sabedoria, a tua sensibilidade extrema, mas hoje não te vejo Avô, onde estás?</div><div>Não foi certamente por acaso que te chamei 'papi', na ânsia de chamar-te pai. Tu sempre me ensinaste a seguir a claridade transparente dos caminhos, sempre! E agora que não tenho pai, quem me orienta?</div><div>Terá sido por isso que mais tarde escrevi um pequeno texto, que foi a forma mais inocente que encontrei de te homenagear?</div><div>Comecei por te chamar papi, pai, avózinho!</div><div>Sabes? Tu foste acima de tudo o meu melhor amigo nos meus tempos de menina triste e sonhadora.</div><div>Quando te chamei papi, terá sido esse o preciso momento em que me dispus a brincar com as palavras, como se elas fossem tudo para mim? Para ser uma menina feliz nunca precisei das poucas bonecas que me deste no meu primeiro ano de vida, nem dos brinquedos que via nas montras. Precisei apenas dos campos verdes para rebolar na relva como se fosse uma bola descontrolada, das margaridas a polvilhar a terra fértil, de ver as joaninhas a esvoaçar nas suas asas com bolinhas minúsculas, de cantarolar 'joaninha voa voa…', como se rezasse ao Deus em que acreditavas. Dos pirilampos a romper do meio das vinhas com as suas luzes brilhantes, das papoilas em incêndios rubros pelos caminhos quando chegava a Primavera.</div><div>Recordas-te do dia 7 de Maio de 1990, depois do teu funeral que eu não queria entrar dentro de casa, enquanto não chegasses? (Era tão pequena e, apesar de ninguém me ter dito que tinhas morrido, nem para onde tinhas ido, sabia que não voltavas, e que nunca mais te ia ver! Não sei como, mas sabia.) Sim, sei que sim! Sendo assim avô, hoje, 18 anos depois, vou secar as lágrimas que me beijam neste momento as faces. Tu afinal estás e sempre estiveste aqui, ao meu lado. Invisivel e inaudivel, mas estiveste e vais estar sempre! </div><div>Sorris para mim. Oh, quanta saudade meu querido! Avô, deita fora esse maldito cigarro, já!</div><div>E agora, envolve-me em teus braços como fazias quando eu estava mais triste.</div><div>Está bem, 'papi'?</div>SaraRaquelhttp://www.blogger.com/profile/05335058869762864728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6219658648077445382.post-59575323868210975032009-06-16T22:09:00.000+01:002009-06-16T22:13:07.068+01:00Pai<div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:78%;color:#ff0000;">Sabes? Continuo a sentir-te. Continuo a imaginar-te muito perto de mim. Tão perto que quase formamos um ser perfeito, irreal. Num momento em que os defeitos se desvanessem e apenas fica tudo o que nos une. Sabes? Eu continuo a estremecer quando ouço o teu nome. Continuo a guardar todos os teus segredos e admirar cada parte de ti. Continuo a desejar-te para mim e a procurar um clone teu. Clone a nível interior, porque o teu interior era aquilo que me fazia acreditar. Acreditar que era possível, que TUDO era possível! Continuo a sonhar com aquele sítio que prometeste levar-me. Continuo a chorar no final. Fazes-me falta, sabes? Agora que não tenho razão alguma para regressar a casa, continuo a pensar em tudo o que em tempos me disseste e não consigo acreditar que foste embora para sempre. Não consigo perdoar a tua ausência, a tua fuga e a falta que me fazes! Não consigo entender o porquê. E isso dói. Dói mais do que eu queria. Sempre me fizeste acreditar que eu era a melhor, a melhor do mundo. Não para os outros, mas para ti. E isso era tudo o que eu queria, ser a melhor do TEU mundo. Sempre me abraçaste como se eu te pertencesse, como se não tivesses receio das consequências, como se não existissem consequências. Sempre me disseste ao ouvido o quanto eu era especial. Prometeste que irias estar comigo até ao fim, e mentiste. Não sei bem a que ponto, mas mentiste. Abandonaste-me, e tu eras o único que tomava conta de mim e me protegia. Eras o único que eu queria. Eras o único a quem eu escrevia. O único que me fazia esforçar, esforçar por ser a melhor e por fazer as coisas melhor. Eras o único que me fazia andar. O único que um dia me disse "eu acredito em ti!". Foste o único. O único em tudo e nunca retribuí tudo o que fizeste por mim nem te dei o devido valor, e agora, estou a pagar por isso. Agora que as minhas lágrimas não te magoam e a mim parecem toneladas, enchem-me os olhos e impossibilitam-me a visão. Neste momento, neste momento em que mal vejo, e tudo parece desfocado à minha volta, finjo que te vejo, e esboço um sorriso, o sorriso que me fizeste prometer que iria ter sempre no rosto "aconteça o que acontecer". O sorriso que me asseguraste ser a minha melhor arma. Fizeste-me prometer que se me atirassem ao chão, me iria levantar e iria lutar por aquilo em que acredito. Fizeste-me prometer que iria acreditar em mim, em ti, em nós. E agora que te foste embora, como sabes que estou a cumprir aquilo que te prometi?E foi neste momento que decidi esquecer tudo. Sim, esquecer. Era tão mais fácil se esquecesse. Assim, não me magoava mais de cada vez que pensasse em ti, não sofria mais de cada vez que te recordasse. Era isso: esquecer! Tentei, tentei, tentei! Mas apercebi-me que não era assim tão fácil, é preciso tanta mas tanta força. Era preciso que não tivesses sido importante. Desde o momento que me pegaste ao colo pela 1ª vez que vivi cada momento com toda a força que tinha, e é impossível esquecer a primeira palavra, o primeiro abraço, o primeiro momento e todos os que se seguiram nestes 19 anos! É difícil, difícil, tão difícil! Ninguém percebe, ninguém quer perceber. Era tão bom conseguir esquecer. Mas não dá! O teu toque, o teu cheiro. Está tudo tão marcado, tão guardado. Era perfeito de mais, era lindo de mais. Era único. Eras tu e eu, éramos um e éramos tudo! Queria que tudo voltasse atrás. Queria ter-te conseguido dizer: "Pai, eu gosto e preciso tanto de ti!". Só queria que tudo fosse diferente, que tudo tivesse continuado. Que tivéssemos sido um para sempre! Tarde de mais! Fiz e disse tudo tarde de mais. Porquê!? Porque é que o tempo não volta atrás? Fica apenas as palavras guardadas, restam os momentos que ficarão no coração, restam os sorrisos, os abraços, os olhares, as vezes em que senti a tua pele, o teu cheiro. Restas tu em mim. Resta a recordação!<br /></span><span style="color:#cc0000;"><span style="font-family:times new roman;">Amo.te Pai (L)</span><br /></span><span style="font-family:courier new;color:#993300;">Sara Barreto, 12-01-2009</span></div>SaraRaquelhttp://www.blogger.com/profile/05335058869762864728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6219658648077445382.post-84470516278961320762009-06-13T15:02:00.000+01:002009-06-13T15:03:56.396+01:00Ariana Sofia Teixeira Simões, o que posso eu dizer acerca desta miúda?<span style="color:#ff0000;">2 anos, já pensaste? 2 anos.. 2 anos da nossa vida juntas :$ Não há sequer uma única palavra que possa descrever os bons e maus momentos que passámos, as coisas que juntas fizemos, as coisas que juntas passámos, as coisas em que nos ajudámos.. Tanta coisa :x Acho que nós temos uma historiazinha de ‘vida’ para contar aos nossos filhos :b Às vezes olhava para o meu Pai e via que ele tinha aqueles amigos desde a infância, aqueles amigos que duram uma vida, e olho para mim e para ti e vejo que é praticamente igual.. A nossa amizade vai durar uma vida independentemente de qualquer coisa, nunca duvides disso.Foi graças àquele blog ranhoso dos D'zrt que nos conhecemos, foi nele que falámos sobre diversas coisas. Não há palavras para descrever o quanto me ajudaste durante este tempo todo, pois é a ti que confio os meus maiores segredos, é contigo que tenho aqueles desabafos, é a ti que te dou nas orelhas por seres tão casmurra :b, é a ti que posso agradecer a pessoa que sou hoje :$, é a ti que posso dizer que és uma amiga para toda a vida, é a ti que posso dizer que te amo, sim amo-te com todas as letras e com todo o sentido da palavra :DD e nunca tive tanta a certeza deste sentimento que sinto por ti :$.Obrigada por te teres tornado tão especial, tão importante. Isto sim, é que posso chamar uma amizade à séria, não há uma única palavra que descreva a nossa amizade, é simplesmente única! Orgulho-me tanto em dizer que és minha amiga, orgulho-me em dizer que conheço a Ariana Simões à quase 3 anos. Obrigada por todos aqueles momentos de maior parvoíce :D momentos que só contigo é que fazem sentido, momentos que não troco por nada neste MUNDO! Miúda, és única, e aconteça o que acontecer vais permanecer sempre no meu coração, pois tu tornaste-te importante de uma forma que nunca ninguém se tornou nem nunca vai tornar, é completamente impossível uma pessoa tornar-se tão importante como tu, sim porque tu seres mais importante do que já és é mesmo impossível! Obrigada por seres assim, e por teres esse feitiozinho de merda :b. Obrigada por me ajudares e me ouvires, obrigada por seres aquela pessoa que está sempre lá para ajudar e para me ouvir com as minhas lamechices que não interessam a ninguém! Obrigada por me fazeres ver sempre o lado bom das coisas.. Obrigada, obrigada, obrigada. 2 anos, na minha memória que nunca vão ser apagados :$ Obrigada por seres assim :DD Agradeço-te por tudo e mais alguma coisa, és simplesmente única e nunca ninguém vai ser mais importante do que tu, nunca duvides disso, és a melhor das melhores pessoas. AMO-TE, AMO-TE, AMO-TE, AMO-TE, AMO-TE, AMO-TE, e não me farto de dizer esta palavra, sim porque eu AMO-TE e tenho a maior certeza do mundo ao dizer-te isto :D Eu amo-te mais do que qualquer pessoa neste mundo e és mesmo TUDINHO! Obrigada, a sério. Amo-te mais que a minha própria vida, Ariana Sofia Teixeira Simões (LL) @<br />Assinado: Sara Barreto. 13/06/2009<br />[Só para as pessoas verem que eu quando eu quero, até tenho sentimentos ;D @]</span>SaraRaquelhttp://www.blogger.com/profile/05335058869762864728noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6219658648077445382.post-51541893207438806082009-06-11T00:15:00.001+01:002009-06-13T14:57:37.596+01:00Thiago, »3<a href="http://1.bp.blogspot.com/_h2oLYONe6Jk/SjBCUpXEM3I/AAAAAAAAAAw/Moo9wK0_FeM/s1600-h/VH4r0p701232-02.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5345845680156193650" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 126px; CURSOR: hand; HEIGHT: 464px" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_h2oLYONe6Jk/SjBCUpXEM3I/AAAAAAAAAAw/Moo9wK0_FeM/s320/VH4r0p701232-02.jpg" border="0" /></a><br /><div align="justify"><span style="font-family:courier new;color:#ff0000;">Quero chorar, mas não posso! Tudo o que mais quis não era para ser. O que tenho de fazer? Quero chorar, mas não consigo! Tudo o que tentei foi em vão. O que me impede? Quero chorar, mas não há lágrimas. Tudo o que sofri foi suficiente. O que mais é preciso? Vazio, é o que sinto.. Depois de todo este tempo, percebi que não foste uma aventura, um amor adolescente, mas sim que marcaste a minha vida para sempre. Sempre soube que te amava de verdade, e hoje, digo-o com todas as certezas e palavras! Quando durmo sonho contigo, acordo com um sorriso no rosto, olho ao meu lado, e, não tenho mensagens tuas no telemóvel, e aí, lembro-me que tudo acabou.. as lembranças, tudo aquilo que vivi contigo ou simplesmente a pensar em ti. Acabou tudo, as fotografias que junto a mim guardava, os sorrisos, os olhares, as vivências.. Penso tanto em ti, tanto.. tanto sofrimento. Tantas alegrias, tantos momentos que agora, não passam apenas de meras lembranças. Pensava que esta 'história' iria ter um final feliz, mas isso não dependia de mim. Foste tanto na minha vida, e acredita que ainda és. Mas não posso continuar assim, não por não gostar de ti, (sabes que te AMO) mas porque não tenho mais maneira de sofrer. Ficou tanto, tanto, mas tanto por dizer. Neste momento, não tenho maneira de fazer aquilo que mais certezas tenho, aquilo que mais sei, dizer que (ainda) te amo e que preciso de ti, mas, se o fizer sei que me vais ouvir. O meu coração bate, todos os dias, não só para me manter viva; sabes bem que não faz sentido sem ti do meu lado. Conseguirei algum dia gostar tanto de alguém como gosto de ti? Never, Jamaiss -.-'.</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:courier new;color:#ff0000;">AMO-TE, MAIS DO QUE À MINHA PRÓPRIA VIDA, THIAGO GONÇALVEZ, <3'</span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:courier new;color:#ff0000;"></span></div><br /><div align="justify"><span style="font-family:courier new;color:#ff0000;">Descansa em Paz, porque bem mereces! (L)</span></div>SaraRaquelhttp://www.blogger.com/profile/05335058869762864728noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6219658648077445382.post-43084859657229446362009-06-10T16:59:00.000+01:002009-06-10T17:04:22.946+01:00Janela"Quando aqui não estás o que nos rodeou põe-se a morrer, a janela que abre para o mar continua fechada, só nos sonhos me ergo, abro-a deixo a frescura e a força da manhã escorrem pelos dedos prisioneiros da tristeza, acordo para a cegante claridade das ondas, um rosto desenvolve-se nítido além rasando o sal da imensa ausência uma voz, quero morrer com uma overdose de beleza e num sussurro o corpo apaziguado perscruta esse coração esse solitário caçador" Al Berto - VigíliasSaraRaquelhttp://www.blogger.com/profile/05335058869762864728noreply@blogger.com0